Relatietherapie Uit Een Boek: Aanrader (+ Win ‘m!)

Elke maand Googelen tien- tot honderdduizend mensen op het woord ‘relatietherapie’. Het geheim van een goede relatie krijgen en houden, is kennelijk niet zo makkelijk zélf te ontrafelen. Twijfel jíj over je relatie? Wil je een nieuwe aangaan? Of ben je gewoon benieuwd naar verbetertips? Dan is het boek ‘Het relatieparadijs’ van psycholoog Saskia de Bel een aanrader. Lees hier alvast de eerste must knows. En hoe je dit boek – met nog veel meer (wetenschappelijk verantwoorde) adviezen – kunt winnen!

 

Liefde is een werkwoord

 

Dat liefde een werkwoord is, wisten we al sinds de Vlaamse relatietherapeut en seksuoloog Alfons Vansteenwegen er in 1991 de gelijknamige bestseller over schreef. Sindsdien is zijn boek ‘Liefde is een werkwoord‘ maar liefst 37 keer herdrukt.

Wist je ook dat een slechte relatie méér kwaad doet, dan een goede goed doet? Een slechte relatie tast zowel je mentale áls emotionele áls fysieke gezondheid aan. Denk aan je zelfvertrouwen, en immuun- en hormoonsysteem.

Helaas zijn er nogal wat mensen die in een relatie rollen zonder dat ze er goed over nadenken, met alle gevolgen van dien… Ze laten zich leiden door verliefdheid en lichamelijke aantrekkingskracht. Dat geldt vooral voor mensen (zo’n veertig procent) die niet veilig gehecht zijn omdat hun opvoeders onvoldoende (emotioneel) beschikbaar waren.

 

Tegenstrijdige belangen

 

Met lichamelijke aantrekkingskracht en de behoefte aan een langdurige, stabiele relatie, is – zo legt Saskia uit – wat raars aan de hand…

 

Aantrekkingskracht ≠ stabiliteit

 

Je blijkt de grootste seksuele aantrekkingskracht te voelen voor mensen die van je verschillen (want een divers genenpakket zorgt voor sterke kinderen). Maar je voelt je juist erg op je gemak bij degenen die meer op je lijken (want hoe meer gelijkenis, hoe meer kans op een stabiele, duurzame relatie). Dus een partner op wie je lijkt, vertrouw je meer, maar je voelt er minder seksuele aantrekkingskracht voor. Je brein moet daarom schipperen tussen deze twee tegenstrijdige belangen. Waardoor er dus geen ideale partner bestaat.

 

Aantrekkingskracht = hormonen

 

Ook al is een grote aantrekkingskracht dus killing voor de stabiliteit van je relatie, je onbewuste hersenprocessen sturen je wél die kant op. Iedereen blijkt namelijk op dezelfde wetmatige manier aangedreven te worden door chemische stofjes. Vooral door het mannelijke geslachtshormoon testosteron en de vrouwelijke tegenhanger oestrogeen.

Veel testosteron bij mannen zorgt bijvoorbeeld voor een brede kaaklijn en duidelijk uitkomende kin, jukbeenderen en neus. Dat is wat veel vrouwen aantrekkelijk vinden.

Kate Moss-achtige vrouwen, die dankzij hun grote hoeveelheid oestrogeen een kleine kin en neus, volle lippen, gladde huid en grote ogen en mond hebben, zijn het ideaalbeeld van veel mannen. Ook vinden zij vrouwen met veel testosteron aantrekkelijk. Die zijn herkenbaar aan hun brede kaaklijn, grote pupillen, hoge voorhoofd en brede lach.

 

Liefde op de eerste reuk

 

Behalve dat je geslachtshormonen (en andere stofjes) dus kunt ‘zien’, kun je ze ook ruiken. Het lichaam scheidt via de zweetklieren geurstoffen af (feromonen), die een subtiele genetische afdruk geven. Zo kunnen vrouwen (vooral in hun vruchtbare periode) de geur van breedgeschouderde en gespierde mannen identificeren (dit is onderzocht met t-shirts).

Natuurlijk spelen er ook nog andere (bewuste) factoren een rol bij de uiteindelijk keuze van je partner. Zie bijvoorbeeld mijn eerdere bericht ‘Wat maakt jou aantrekkelijk?‘

 

Liefde stimuleert groei

 

Als je dan een relatie bent aangegaan met iemand die zich ergens tussen de twee uitersten ‘vertrouwd’ en ‘aantrekkelijk’ bevindt, begint het werkwoord ‘liefde’ pas echt. Saskia zegt hierover:

Juist in intieme relaties worden we erg geconfronteerd met onze onbewuste drijfveren, ons eigen script (red. onbewuste levensplan) en de patronen waarin we terecht zijn gekomen. Als we willen, én er moeite voor doen, kunnen we ons in de relatie met de ander ontwikkelen. Er valt tenslotte een hoop te leren van de dingen waar we tegenaan lopen en de crises waar we in terecht komen. Dat betekent wel dat je je bewust moet worden van je onbewuste, onderliggende patronen en verlangens.

 

Over deze patronen en verlangens lees je in ‘Het relatieparadijs’ bijvoorbeeld dit:

• Als je je ergert aan de eigenschap van een ander (zoals egoïsme), is dat een deel van jezelf wat je meer zou mogen ontwikkelen om beter in balans te zijn (zoals beter voor jezelf zorgen).
• Hoe beter de band met je ouders was, hoe beter de relaties met partners later in je leven zullen zijn (onder andere omdat je onbewust een positieve blik op relaties hebt gevormd).
• Onbewust probeer je de omstandigheden van je opvoeding opnieuw te creëren, omdat dat vertrouwd en veilig voelt. Maar vaak gaat het daarbij om schijnveiligheid. Zo voelt iemand die een autoritaire vader had zich veilig bij een soortgelijke partner, maar ook weer afhankelijk en gefrustreerd.
• Ook al spatten de vonken er vanaf, het is heel belangrijk om de tijd te nemen bij het aangaan van een relatie, waardoor je elkaar kunt aftasten en meemaken in allerlei situaties.
• Mocht je niet in het relatieparadijs belanden: een goed-genoeg-relatie is al heel wat.
• De keuze voor een scheiding is ook niet alles, zeker als er kinderen in het spel zijn. Bovendien: als je je niet bewust bent van je onbewuste, onderliggende patronen en verlangens, heb je grote kans bij een volgende relatie weer in dezelfde valkuil te stappen.

 

Relatietherapie uit een boek

 

Samengevat is het slechte nieuws op liefdesgebied dus, dat we om allerlei onbewuste redenen in een slechte relatie terecht kunnen komen. Maar het goede nieuws is, dat er tot op vrij hoge leeftijd reparaties mogelijk zijn! Mits jij en je partner zich er allebei voor willen inzetten natuurlijk…

Ben je benieuwd naar méér actuele, (grotendeels) wetenschappelijke inzichten voor een goede relatie? En naar de nieuwste tests en oefeningen, die relatietherapeuten ook gebruiken? Dan is ‘Het relatieparadijs: voor singles, vrijheidsstrijders en tortelduifjes‘ een veelzijdige, praktische en prettig leesbare manier om dat te doen! Al hadden de verwijzingen naar een aantal onbewezen therapieën, zoals neurolinguïstisch programmeren en transactionele analyse, van mij weggelaten mogen worden… Wil je ‘Het relatieparadijs’, dat schrijfster Saskia de Bel voor de lezers van dit blog beschikbaar stelde (waarvoor dank!), graag winnen? Laat dan een reactie achter in de reactieruimte onder dit bericht. Op 10 november 2017 maak in de winnaar bekend.

 

 

‘Echte’ relatietherapie?

 

Heb je (na het lezen van dit boek) interesse in relatietherapie via een relatietherapeut? Zoek dan een goede! Want de titel is helaas niet beschermd in Nederland. Dus als je vandaag een bord op je voordeur spijkert met ‘relatietherapeut’ erop, dan ben je er één. Terwijl een gezondheidszorgpsycholoog zes jaar universitaire studie achter de rug heeft… Check dus altijd de kwalificaties van de therapeut voordat je met hem of haar in zee gaat!

Hoe sta jij in je relatie? Je kunt nú alvast beginnen met de Relatiemeter van Saskia de Bel.

Tijdens het lezen van ‘Het relatieparadijs’ kwam ik erachter dat mijn man eigenlijk veel meer positieve eigenschappen met mijn ouders gemeen heeft dan ik dacht. Wat ik vooral aan hem waardeer is wat ik in m’n opvoeding graag had willen meekrijgen. En waar ik me bij hem het meest aan erger, is dat wat ik van huis uit wél gewend was, maar hij niet heeft.

 

Wat was voor jou het verrassendste inzicht? Heb jij ervaring met relatietherapie (uit een boek)?